San Fermín

... o fiesta de camisetas mojadas??

Piropos 2.0

En esta nueva era digital y ya que el sector de la construcción decae, es hora de modernizar los piropos. Ya no pega decir: ¡Niña, con ese cuerpo, yo te hacia un traje de saliva!, ¡Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor!, ¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!, etc, etc, etc...

Desde aquí proponemos unos cuantos más "modernos":
- Niña!! te voy a cerrar el puerto 80!!
- Cuando quieras te enchufo mi USB
- Te voy a pasar el antivirus
- Que firmware usa ese culo, madre mía!!
- Agrégame al Facebook
- Te voy a desencriptar tó lo negro
- Cogía tu WIFI, te quitaba la clave WEP y descargaba la mula
- Quien fuera admin para ponerte una IP
- Te voy a poner mirando al router

Continuará...

Michael Jackson (195o6ypico - hace unos días)

pues sí...

¡Que alte tienen!

Recomendaciones musicales

Hoy, para empezar la semana con energía y ganas de vivir, os recomendamos una selección musical atípica... si estás harto de la canción del verano, te proponemos el POP de la Europa del Este en los 70!!



La selección completa aquí.

¿A qué edad murieron Kurt Cobain, Jimi Hendrix y Sid Vicius?

Se ve que es una edad peligrosa para los famosos, así que permaneceré en el anonimato un poco más...

Adolescentes

Si es que... ahora están más salidos que el pico una plancha...

La vida de las camisetas

1. Etapa de introducción en el armario. Tanto si el mensaje me cautivó como si fue el color o me gustaba como se ceñía a mi incipiente barriga, mi flamante camiseta pasa a formar parte de las elegidas para los momentos especiales. Sea la próxima fiesta, una cita o una boda (sí, voy con camisetas a las bodas) echaré mano al montoncito de las camisetas preferidas.

2. Etapa de rodaje. Ahora bien, las camisetas especiales no son especiales eternamente (los que están casados lo entenderán mejor). De este desengaño se encarga el desgaste de los lavados, el uso intensivo que suponen los momentos especiales o el darse cuenta de que tus amigos lucen mejores camisetas. Además, se puede dar el caso de que, justo después de estrenarla, encuentras que todo el mundo lleva la misma. Sales y te encuentras al mismo tipo llevando tu camiseta. Pues le coges manía e involuciona hacia una nueva fase: la pila de las camisetas para el día a día. Para ir al trabajo, al supermercado, a tomar un café…

3. Etapa de madurez. Aceptémoslo, llegará un momento en el que las camisetas dejarán de ser atractivas hasta para ir al super. Ha llegado la hora de salir a correr con ellas, de ponértelas para una mudanza, para la limpieza del baño, para bajar a tirar a la basura. Ha llegado la hora de sudarlas, llevarlas al límite, hacia una última etapa.

4. Etapa de decadencia. El nivel de estar por casa. Da igual si la camiseta te queda corta o tiene un agujero, mientras esté limpia te puedes acostar con ella. Se perdió el encanto.

Como última apreciación, comentaré que no todas las camisetas cumplen el ciclo de vida completo. Algunas entran directamente en la etapa de madurez (como las de propaganda) y otras se quedan por el camino (las uso de trapo). ¿Tus camisetas pasan por un ciclo de vida?

[Leído en MakeMeMinimal]

Contenido extra: Las camisetas más feas del mundo.

Un conejo que abre cartas, bueno, sobres

Teta testers

Si el software tiene Beta Testers, estas chicas son... ¿Teta testers?