Candidatura a "La web más aburrida del mundo" Awards

Pues sí amigos, no estamos solos en la defensa del aburrimiento. Nuestros artículos clásicos como, "Feria de Abril", "Reglas del dominó", "Leyes de la termodinámica", "Explorando las fronteras de la inteligencia", y un largo etcétera. No nos han servido para estar clasificados para los "La web más aburrida del mundo" Awards.

No encontramos en la página oficial donde sugerir una web, pero desde luego compartimos y brindamos por el éxito de la iniciativa, y esperamos que algún dia nos consideren dignos de aspirar al premio.

visto en | La web más aburrida del mundo Awards no olvideis saltar la intro para votar.

Escena navideña, la abuela tiene algo sorprendente que decirnos

Estas escenas tan entrañables son las que hacen de estas fechas unos dias muy, muy especiales.

aprendiendo a conducir, qué no hacer con un volvo.

Papá, papá, dejame llevarlo a mi hasta el supermercado...

Teléfono movil gigante

¿Qué pasaría si pusieras un teléfono movil gigante, en un escaparate, para que la gente pueda tocarlo y usarlo, y así descubrir cuántas cosas nuevas se pueden hacer con él? Y así lo hicieron en el Corte Inglés de Sol.

Visto en Las penas del agente Smith

Felicitación chunga para inversores

¿eres inversor?, ¿estás tan ocupado que no abres las felicitaciones navideñas el mismo dia que te llegan?, ¿últimamente tu banco no te informa del estado de tus fondos de inversión? este año mira en tu buzón y busca rápido entre las felicitaciones navideñas, porque como tengas esta...

Los cojones del anticristo

En estas fiestas recomendamos estos polvorones típicos de Asturias.

Caso omiso

"Mamá mamá... ahora cuando venga me explicas eso de caso omiso..."

Error 404

Gracias Felipe!!

Visto en http://www.hongkiat.com/blog/49-nice-and-creative-error-404-pages/

Notificaciones judiciales vía Facebook

Pues eso, hoy vamos de noticias. Un abogado 2.0 ha realizado una notificación judicial vía Facebook tras ser autorizado por el juez ante la imposibilidad de contactar con el sujeto reclamado por la justicia en su domicilio conocido, y por el resto de medios habituales.

Ahora a ver quien es el guapo que mantiene sus datos en facebook, que ya ni fugarse puede uno sin renunciar a tu cuenta de facebook. Cualquier dia entras a facebook y te encuentras un mensaje en tu muro de un tal "Solbes" sobre tu declaración de la renta... que escalofríos ¿no?

Ha pasado en Australia, aunque aquí con la modernización de la justicia que tenemos, como no te pongan un PostIt en la solapa, no veo yo que sean capaces de aplicarlo.


Visto en El Mundo

La mujer más rica de Francia regala 1.000 millones a un fotógrafo

Leyendo la historia se podría pensar que a una vieja loca le ha dado por regalar 1.000 millones de Euros, esto en si no tiene mérito si no fuera por que los tiene. Hablamos de la cuarta fortuna de Europa según Forbes, que es como un señor que cotillea en las cuentas de la gente, de la gente a la que cuenta por que a mi no creo que me las cotillee demasiado, y también algún rico despistado habrá por ahí que se libre de su famoso ranking.

El caso es que Liliane Bettencourt le ha donado a su fotógrafo la cantidad de 1000 millones de euros, supongo que aprovechando que ahora la cosa está bollante. Pero pobre Liliane que nada le sale bien, su hija quiere declararla senil y está pleiteando con ella, que viene a ser como lo que hacemos los pobres cuando nos peleamos sentados a la mesa, pero con muchos abogados muy caros de por medio.

La señora Bettencourt es principal accionista de L´Oreal, y su hija es nada menos que la hija de la principal accionista de L´Oreal. Esto también es sintoma de que pobres, pobres, no son.

"El dinero es mio y hago lo que quiero!!!" no cesa de repetir Liliane. Di que sí, con un par señora, que empiezan así y acaban diciendote si tienes o no que casarte y llamando al Rey, o en tu caso, al presidente de la República.

La hija ha pedido que se le realice un reconocimiento médico para comprobar si su madre se encuentra en plenas facultades mentales. Si esto pasa aquí, el médico seguro que la recibiría con un cartelito de "se aceptan propinas" sobre la mesa de la consulta, con su bote y su bocina. Y yo no voy a ser menos que el médico, Liliane pincha aquí... Gracias.

En definitiva, no tenemos la más remota idea de que motivos tendrá Liliane para haber tomado esta misteriosa/generosa decisión, pero a la hija le diría "no escarves mucho".



Visto en El País

Posiblemente, el primer chiste del mundo...

Una femina quid un canis Mistetas nominae et el canis perdidum est.
Femina un centurion questiona:
- Ave centurion, Mistetas vidi habemus?
- No, quod vidi volio

Visto aquí.

El porqué de la extinción de los Danones de pera

Todo el mundo recuerda con gran nostalgia los Danones de pera. Antes de los "jugures con mijititas" y de los bifidus activos, fue uno de los grandes éxitos junto a la Coca-cola Cherry, las ediciones limitadas de Fanta sabor sandía y la inolvidable Revoltosa.

Pero un buen día, algo pasó... llegó ello y desaparecieron para siempre.



Cuenta la leyenda que en algunos supermercados aún se le ve deambulando en busca de los Danones de pera. Si alguien lo ve, que corra. No nos hacemos responsables de vuestra salud en caso contrario.

nuevas pruebas para sacar el carné de conducir

primera prueba a pasar: la típica prueba de los conos naranjas.


Ken Block Gymkhana Practice from Ken_Block on Vimeo.

segunda prueba: "al aire"

Ups!

Papá, no te enfades, puedo explicartelo...


Pierde la virginidad y le cuenta a su padre a través de un SMS por equivocación

Anuncio

Posiblemente, el mejor anuncio del mundo...

Link:

¿quién vigila a los vigilantes?

Habíamos descubierto una estrella

"Thanks posting my Channel/Videos and about me ^^ Muchos Gracias ^^ netcasty"

Así nos "blogografiaba" netcasty el 9 de Mayo de 2008 cuando le descubrimos en internet.

Hoy, siete meses después, nos despertamos con la noticia de que habíamos descubierto a una estrella, un auténtico diamante en bruto. Nuestro amigo, Coreano afincado en Alemania, se mantiene fiel a su look, con chaleco gris y camisa, este angelical chico con pinta de que le siguen robando el bollicao en el recreo, cada día nos sorprende con una nueva canción. Y encima, parece que estos videos los graba cada dia antes de ir a trabajar.

Tanto es su nivel que ha sido elevado a la portada de la página oficial como estrella, solo tienes que entrar al sitio oficial de singstar para comprobarlo.



Os dejamos con uno de sus últimos éxitos, que lo disfruteis.



Felicidades amigo netcasty, se que habíamos abandonado nuestro curso de canto pero lo retomaremos pronto y seguirás siendo el referente! Aunque pensamos que el nombre artístico flojea un poco, debería tener un nombre compuesto, algo impactante. Alguna sugerencia?

Tres años de carcel por tener sexo con un caballo.

Un británico ha sido condenado a tres años de carcel por practicar sexo con un caballo. El acusado, de 23 años de edad, fue descubierto porque olvidó su ropa interior en el establo, además de un cubo que dejó detrás del caballo.

Se desconoce si como en el chiste de la vaca cojonera, el acusado renunció a defenderse y tratar de explicar qué estaba haciendo ante lo evidente de la situación.

El caballo acudió así a la vista, protegido por el programa de protección de testigos, disfrazado de caballo de mar para evitar que se le reconozca.



Vía 20 minutos

El hijo de Rambo

Bueno, casi...

Visto en La Torre del Reloj.

Fraga vs Carrillo

Primer round...

Alístate al ejercito, te sigue necesitando...

Ya vimos la eficacia de las fuerzas armadas en el desembarco... ahora os mostramos en primicia como llegan a desarrollar estas habilidades con un entrenamiento duro, muy duro, tanto que Clint Eastwood lloraría.

navidad navidad dulce navidad

Aquí teneis una versión del clásico villancico, para que hagais furor en las próximas fiestas

Mira quien baila, comparativa

Hacemos una comparativa de nivel entre la edición de Galavisión de este popular concurso y la edición de TVE. y sobran las palabras.



Pues que sepais que la rubia del culo de impresión es concursante, y el chaval parece que también.

En cambio en TVE uno es profesional y el otro es el "amateur"... veamos el ejemplo (La profesional es la que va vestida como la vieja de cruz y raya).

GOOOOOOOL!!

Perdió "el madrid"... pero los que más han perdido son los de la $GAE

Multada la SGAE con 60.101 euros por grabar una boda sin permiso

regalo de reyes: bullfighter 2000

Me lo pido para reyes, ¿viene con mantilla y abanico?

La policia de londres se gasta 60000 euros en chanclas rosas y azules

Vía Agencia Cayetano (googleman):

La policía de Londres se ha hecho con 30.000 libras esterlinas (unos 60.000 euros) en chanclas azules y rosas, ¿para qué?, pues para que las londinenses borrachas cuando vuelvan de marcha se quiten los taconazos y se pongan las chanclas que les van a regalar.



Y tú dirás "que gentiles,¿no?" pues no te equivoques... esto lo hacen por que las londinenses van borrachas y descalzas por la calle y se destrozan los pies, con cortes y más cortes, y los pobres polis están ya hartos de acudir en su auxilio y pedir asistencia médica o trasladarlas al hospital. "Total si ahora gastamos más en gorras, van tan pedo que nos las quitan en cuanto nos descuidamos..."



La esperanza de scotland yard es que las jóvenes (unas más que otras) vivan la experiencia de volver con un pedo impresionante en chanclas, todo un viaje!, y lo flipen tanto que lleven sus propias chanclas en el bolso la próxima vez.



Esto nos hace reflexionar y abrir un nuevo capítulo de nuestras técnicas para ligar, chicos, esto va a ser un triunfo:

Material necesario:

1.- Comprar un fin de semana en londres, vuelo + hotel.
2.- Comprar una caja de chanclas, todas rosas a ser posible.
¿cuántas chanclas comprar? pues eso depende de las espectativas que tengas, es decir, de a cuantas quieras trajinar, y de la efectividad que consigas, es decir, lo bien que sepas detectar a las necesitadas, todo esto menos lo feo que seas multiplicado por tres (por que entendemos que si recurres a esta tecnica, es que eres bastante feo...)
nº chanclas a comprar = nº de tias - nº de Noes en el ultimo mes" * 3
3.- El betadine y las tiritas ayudan, debes llevar un poquito de algodón también.
4.- Sonotone, para poder captar taconazos arrítmicos tres calles más allá.



Técnica:
1.- Cena relajadamente no necesitar tener prisas puesto que empezarás a trabajar cuando vuelvan de la marcha.
2.- Espera, no desesperes y sal tarde.
3.- Busca una calle larga, la mas larga posible, quien usa calles así, va lejos.
4.- Escucha los taconeos y ofrece tus superchanclas a las que vayan mas pedo, no olvides el betadine, las tiritas y el algodon, acompañalas y si ves que no hay nada... recupera tus chanclas y a por otra.



Efectividad = 80%

Riesgos:
Cuidado con los taconazos, aunque cuanto mayores sean los tacones, mas probabilidad de exito tendrás, si los tacones son demasiado grandes, puede que te lleves una sorpresa, y además acabes perdiendo tus chanclas, porque como para volver a por ellas vamos.




Y un detalle, ve preparado por si ves que quien reparte las chanclas en la poli es así:



te recomendamos que salgas así:

Especial crisis: Los motivos de la crisis

Conguitos: Más evolución

Aquí tenemos al modelo que ha dado su imagen a conguitos, y claro con tanto cambio de imagen en la marca, pues así se ha quedado...

El abuelo es de derechas

- ¡Pero también podía girar para el otro lado, abuelo!

Conguitos, la evolución

Los auténticos, los originales

Les quitaron la lanza, su último vestigio de virilidad

Les sometieron a todo tipo de torturas

Les quitaron sus raciales labios ¿y les pusieron un babero?

Y ahora son como Casper con rayos UVA

Adiós, Conguitos, adiós.

Visto en comicsario.

Pasatiempos: Screeners

Un clásico del aburrimiento son los pasatiempos, aquí te dejamos este: Entre el público hay 11 Screeners, localízalos

El ejército te necesita

Alístate al ejercito, aprende una profesión, encontrarás valores, aventuras, amistad, lealtad...

Dark Vader vs policia japo

Dark Vader ... al calabozo

Crepúsculo vs De Pelo en Pecho (II)

Una de las principales diferencias al analizar ambas películas es la clara diferencia de presupuesto entre ambas.

• Casting: Mientras que Michael J. Fox ya era un reputado actor con bombazos como Regreso al Futuro, para Crepúsculo han tenido que tirar de la inexperiencia de un actor nobel sin una experiencia contrastada.
• Maquillaje: A nadie se le escapa el nivel de detalle y sofisticación que tiene el maquillaje de Teen Wolf frente a lo simple que es aplicar un poco de polvo talco sobre un vampiro para palidecerlo.
• Guión: Y ya en este sentido es cuando realmente no hay color, porque para De Pelo en Pecho unieron su buen hacer dos guionistas del renombre de Matthew Weisman y el varias veces premiado Jeph Loeb (autor de guiones de series tan conocidas como Héroes, Smallville o Lost, guionista de cómics de X-Men, Daredevil, Capitán América, Batman,...), mientras que para Crepúsculo el tema estaba tan corto que han tenido que basarse en los libros de Stephanie Meyer, que ya estaban hechos, y le ha tocado a la pobre Melissa Rosenberg (una mera planificadora) el marrón de adaptarlos. A nadie se le puede escapar que unos guiones realizados ex profeso para el cine siempre serán superiores a unas adaptaciones.

Con todos estos indicativos no podemos menos que convencernos de que, presupuestariamente hablando, Crepúsculo es una producción de serie Z al lado de Teen Wolf.

Especial Crisis: La caída del dólar

Una de las preguntas que más se hacen los economistas... caerá o no caerá el dólar?

Te gustan las mujeres con muchas tetas?

Hombre, si... pero con más de 2 me da un poco de cosa...

Desaparecen 130.000 pechos hinchables que una revista australiana iba a regalar

Pesca extrema

Te lo vuelvo a repetir: que la pesca, es un deporte de riesgo.

Que callado te lo tenías, Ronald

Este post te cambiará la vida, Desvelamos la verdadera identidad de Ronald McDonald, flipa en colores... a partir de hoy cuando entres y veas al diabólico muñeco de Ronald McDonald en el McDonald´s de tu barrio te acordarás de "Ronald".

Lo que hemos cambiado

En los años 30 del siglo pasado, un hombre prueba los primeros desarrollos de cristales a prueba de balas disparando contra la mujer que lo sostiene ante su cara –la cual se alegra más que nadie de que el invento funcione.

Hoy día, esto sería imposible de ver ya que la empresa familiar está en claro peligro de extinción.

Visto aquí.

Crepúsculo vs De Pelo en Pecho (I)

Hoy repasamos dos de las sagas cinéfilas que corren paralelas. El blockbuster con poco que demostrar a estas alturas Teen Wolf (De pelo en pecho) y la próxima entrega de Twilight (Crepúsculo), que nace también con aspiraciones a saga juvenil.


A nadie se le escapan los obvios paralelismos entre ambos telefilmes; jóvenes con problemas de licantropía o vampirismo que deberán darse cuenta de su situación para afrontar las relaciones con el resto de la pandilla. Casi me aventuraría a decir que estamos ante un claro remake del clásico de Michael J. Fox, pero no quiero adelantarme a futuros posts, en los que razonaremos más allá de toda duda que será mejor volver a visionar el clásico (seguro que la tenéis por ahí grabada en una antigua VHS) antes que perder 122 minutos de vuestra vida en ver más de lo mismo (frente a los noventa y un minutos de Teen Wolf no hay color).

uhtede zacordai daker curzo dandalú?

Breakdance para aburridos

baila breakdance en cualquier sitio, especial para momentos de aburrimiento.

Carta a los Reyes Magos:

No hay que descuidarse que este año estamos en crisis y a lo mejor no hay para todos, así que yo ya me he pedido uno...

Aprende a bailar con la Wii

Ya puedes aprender a bailar con la Wii.